Александр Криворучко (a_kriwor) wrote,
Александр Криворучко
a_kriwor

Отчет седьмой- день последний, вечер первый

Итак, последний день в Корее. Утром на автобус в Сокчо, затем на автобусе в Сеул, бросаем вещи в камеру хранения на автовокзале и пошли бродить последние несколько часов по Корее.

Рядом с автовокзалом – Радужный мост, знаменитый вечерними подсвеченными фонтанами с моста. Побрели к нему- все равно скука и куда-то надо ходить. Только подошли и мост ожил, хотя был день и цвета не было видно. И даже 2 раза за 15 минут.

20150324_134257.jpg
20150324_134232.jpg

Потом мост замолчал. Мы пошли по нему на другой ьерег- просто прогуляться, Мост двуярусный, мы пошли по нижнему и тут подъехали 2 вышки и начали чинить систему фонтанов, находящуюся под вторым ярусом. Честное слово, я не со зла…
Но корейская действительность мне тут же жестоко отомстила, ударив по самому святому- кошельку. Мы зашли пообедать в какую-то местную забегаловку, в которой никто нашего корейского не понимал. Как то удалось объясниться, что мне надо мяса (22 000 krw) а риса надо 2. Как мы поняли хозяйку- порция мяса там большая и рассчитана на двоих. Ладно, подумал я- жаба душит, съем двойную и не поужинаю. Ресторанчик был в корейском стиле- надо сидеть на полу и самому жарить мясо (строганину из жирной грудинки сверхтонко нарезанной) на плитке.

SAM_1362.JPG
20150324_143320.jpg
20150324_143314.jpg

Принесли мясо- порция была ГИГАНТСКОЙ.

20150324_143815.jpg

Но, я ее одолел! Когда получил счет- он тоже был гигантским – 46 000 krw Хозяйка поняла, что нам нужны 2 порции и еще 2 дополнительные порции риса. Пришлось платить 
Еле добрел до автовокзала и аэропорта, но всю глубину трагедии я осознал, когда нам с Алкой на лоб на кресло милая стюардесса из Japan Airlines наклеила маркеры- «спецпитание» (мне кошерное, Алке азиатское вегетарианское» Оно тоже оказалось огромным и, самое страшное- вкусным.
Пришлось съесть и его, хотя я понимал, что лучше бы этого не делать.

Отступление первое- меньше жрать и больше двигаться
[Spoiler (click to open)]
Я всегда ощущал себя в меру упитанным мужчиной в полном расцвете сил, которого как всякого хорошего человека должно быть много, потому что полюбите нас толстенькими, а худенькими нас любая полюбит!
Но, вот однажды перегоняя с аналоговой видеокамеры в компьютер свое полуголое видео, я ощутил некоторый дискомфорт, т.к. мне показалось, что меня примерно на 7 процентов уже больше, чем много. К тому же на видео было видно, как у меня в животе периодически стучится чей-то ребенок. Я не успел порадоваться тому, что я могу получить пару миллионов баксов за то, что буду первым родивший мужчиной, да еще и с непорочным зачатием, как мой друг хирург закатал мне обратно губу простым сообщением, что это я себе накушал пупочную грыжу. Робкая попытка выяснить, может это просто мой умище потихоньку из-за мозговой стесненности в живот переезжает, была им сразу пресечена в корне злобной клеветой, что у жиромясокомбинатов ума нет по определению.
В общем, через пару дней он вскрыл меня как консервную банку и засунул мне в живот платиновую сетку, т.к. хотел, чтобы во мне было хоть что-то благородное. Заодно он наблюл при вскрытии во мне такой слой сала, то, по его словам, если считать это сало умом- то среди свиней жировой породы я слыл бы Эйнштейном. Но не это злобное ехидство поколебало мои жизненные ощущения, а то, что он сразу зарезервировал мне место в палате через год, заявив, что все равно вторую сетку вшивать придется…
На одной из пьянок я поплакался в блузку одной из своих хороших знакомых, что такими темпами, я скоро буду благороднее английской королевы, и это имело неожиданные последствия. Где-то в конце апреля 2011 она позвонила мне, что на недельку на денежную жатву приехал ее дальний родственник, известный в масштабах РФ опохудатель (назовем его, чтобы не делать рекламу М.Р.) и она уже заплатила за меня 6 000 рублей за сеанс из трех занятий- в воскресенье в 16 явиться туда-то. Предложение забрать у него эти деньги обратно и оставить меня в печали было отвергнуто, как нереальное, т.к. М.Р. был «таки да» и вложенные в него деньги были надежно защищены. Во мне тут же разыгралась шизоидная битва, т.к. моя благородная надстройка не могла выдать даме высказывание «я тебя платить не просил, сама выкручивайся- денег не отдам», которое генерировал мой «такидашный» базис. Разумное, доброе и вечное победило, поэтому вооружившись бессмертным высказыванием О.С.И.Б-М. Бендер-бея «За каждый скормленный витамин я потребую великое множество мелких услуг» я ринулся на это мероприятие, согреваемый мыслью, адресованной еще неведомому мной М.Р.- «ты у меня за все огребешь по полной».
В дверях общества пчеловодов мирно курил чуть-чуть меньше меры упитанный мужчина в полном расцвете сил, несомненно, владевший телепатией, т.к. при одном обозрении меня он нервно сжался и ажно заколдобился. Но, храбро прикрыв карман с кошельком рукой, он пригласил меня присоединиться к дамскому обществу внутри, мирно обсуждающему достоинства рекламных плакатов с рисунками продуктов пчеловодства. Я тут же ощутил дискомфорт от результатов сравнительного анализа, из которого следовало, что по сравнению с этими дамами я очень плохой человек, т.к. каждая из них могла за столом уместиться только индивидуально, а я мог рядом еще поставить швабру. М.Р. оказался честным человеком- первое что он сделал- это заявил, что ему предоставили это помещение под обещание, что он будет рекламировать во время сеанса продукцию пчелок, но покупать он нас ее заставлять не будет. Тогда мне показалось, что действительно из этого безобразия может получиться толк. Как оказалось, каждое занятие у него длится 8 часов! Первые 4 часа были ни о чем. Он пытался растормошить дамочек, выуживал из них во всеуслышание самое сокровенное, пытался заставить их осознать на кой им весь этот геморрой- в общем оказался полным пси-садистом. Если бы это не было так долго, то я бы мог и поразвлекаться, т.к. меня он благоразумно не трогал, но за 4 часа тягомотины я тупо озверел. Затем, он за час четко и понятно объяснил как работает человеческий организм при переваривании жратвы и в период голодухи, что и как можно жрать – в общем мне показалось, что я понял. Еще час он это повторял для дамочек и, наконец перешел к торжественной части- введению общества в транс с целью настройки подсознания на укрепление желания похудеть. Я честно его предупредил, что я не трансоспособный, но он заявил, что и не таких обламывал.
Подготовив обществу мозги гипервентиляцией дыхалки, он посадил нас на стулья, вдвое уже наших седалищ, врубил музыку со своей записью и начал сеанс. Ощущение интересное, но попробуй войди в транс на таком стуле… В общем из 8 часов первого занятия 1 час для меня был полезным. Напоследок, он приказал купить всем весы для взвешивания жратвы, один день ничего не есть и засечь начальный вес и потерю веса за этот день.
Мне пришлось решать сложную задачу, как взвесить себя с помощью весов для пищи с пределом в 2 килограмма. Применив свое информационно-измерительное инженерное образование, я задачу решил, но потакая своей лени, все-таки купил еще и весы для самого себя.
День второй начался с очередного 4-ех часового разгона тетушек до уровня восприимчивости. Затем он объяснил, что т.к. подсознание циферок веса не понимает, то каждый должен придумать зрительный образ или действие, по достижении которого оно поймет, что цель достигнута. Далее, все оглашали этот образ вслух, а он поправлял. Когда настала моя очередь, я предложил поверить мне на слово, что я действие сформировал и, даже правильно. М.Р. гордо сообщил, что здесь никого ничем не смутишь и предложил мне огласить. Огласил. Дамы не могли оценить это действие по достоинству в связи с отсутствием подобного достоинства, а М.Р. засмущался, но признал, что действие сформировано правильно. Опять началось впадение в транс. Я принес из машины шезлонг, развалился на нем и заявил, что в транс я намерен впадать с удобствами. М.Р. впал в ступор… Вторая попытка удалась лучше- я убедился, что подсознание у меня есть. Оно меня выкидывало из транса, как только я слышал что-то подобное сентенции «вы подходите к зеркалу и видите свои осиную талию, стройные бедра и великолепную грудь». Кончилось плохо – он объяснил, что отныне и до совершения запланированного мной действия я должен есть не менее 900 и не более 1100 килокалорий и к ним вдобавок ложку нерафинированного масла в день. При этом из этих калорий должно быть не менее 40 грамм белков в день, а с мясом обязательно есть немного жира. В неделю разрешил 3 бокала вина (с учетом калорий) и категорически запретил все крепкие спиртные напитки и пиво. За 2 часа до сна прекращать жрать. Через 2 дня было велено доложиться, на сколько я скинул вес. В общем 2 часа из 8 были полезными.
День третий опять ушел на 4-ех часовую болтовню, но что было следующие 2 часа я не знаю: этот гадюка меня в транс все же ввел и я понял, что я постарел- раньше от меня всякие гипнотизеры шарахались. Далее он чего то нас заставлял танцевать, ворчать сопилки и молчать кричалки, в общем что то из НЛП. Затем объяснил, что по достижении нужного веса нужно добавлять по 100 килокалорий в неделю, пока не выйду на потребление 24 килокалории на каждый свой желанный килограмм, а если реально организму надо меньше 24, то уменьшать по 200 килокалорий в неделю, пока вес не застабилизируется. Засим объявил, чтобы мы все проваливали на фиг.
Резюме- я стал беднее на 6 000 рублей и богаче на знание- чтобы похудеть надо меньше жрать и больше двигаться!
Естественно, из своей денежной потери я решил выжать все что мог. Раз бабки плачены- надо следовать рекомендациям. Оказалось, что есть огромное количество малокалорийных продуктов, из которых можно собрать вполне приличное, хотя и несколько однообразное питание. Например, «Сибколбасы» выпускают копченый говяжий балык с калорийностью 98 килокалорий, тогда как обезжиренный творог имеет 102 килокалорий. Рыба «спинка минтая» - кладезь белка. А от морской капусты порча воздуха создает океанический эффект.
Как ни странно – сработало. Дырки в ремне крутил регулярно и со своих 113 скатился до 96, поднялся до 98 и начал колебаться от 97 до 100 где-то к середине августа 2011.
Открылась другая беда – на работе я стал невыносим. Раньше я иногда, конечно, на ком ни будь срывал агрессию но на работе был почти нормальным человеком, а тут сам себе иногда бывал противен. В общем, когда мой партнер стал делать мне тонкий намек, что пора бы мне что-то с собой делать- пошел по врачам.
Посетил «Евромед» начиная с невролога. Невролог оказался в общении со мной немного нервным и переадресовал меня к психиатру. Психиатр оказался просто психом – на десятой минуте тестов Роршаха выпрыгнул в окно со второго этажа. Когда я пошел по «Евромеду» дальше, оказалось, что от меня не спряталась только эндокринолог, потому что я знаю ее мужа и, естественно, не могу оставить его вдовцом. В общем выяснилось, что если до похудания, уровень тестостерона у меня был чуть ниже середины между минимумом и максимумом, то после похудания он более чем в три раза превысил верхнюю границу. Оказывается, тестостерон связывается жиром и когда жир растворился, то все накопленные за 50 лет запасы вылезли в меня обратно. На вопрос как лечить- последовал прямой ответ «естественным путем- завести любовницу». Ихнюю врачебную мать- у меня их и так на тот момент было 4!
Ну, и кроме максимума потенции, на минимуме мой застарелый диабет, одышка, давление и прочие гадости, исчез жировой гепатоз печени. В общем худеть не трудно, а вот удержаться…
Приходится крупно отказывать себе в еде- живу на 1800 килокалорий, периодически позволяю себе выкушать в меру с друзьями горячительного, после чего недельку-другую жру поменьше. Но свиное сало и шкварки и прочее жирное, хлеб с маслом и макароны по флотски, а так же еще многие жизненные радости проходят мимо меня.
Алка, говорит, что я за вечер раз 5 подхожу к холодильнику, открываю его, смотрю тоскливым взглядом внутрь, кричу в пространство «стоять!», закрываю дверь и медленно пячусь от него.

Из вышесказанного я ничего не соврал, ну, разве что в одном месте преувеличил. Психиатр выпрыгнул не со второго, а с первого этажа. Сам виноват- нечего меня было называть «пищевым маньяком»: я маньяк сексуальный!
А самое обидное, что те лишние 7%, с которых все началось оказались визуальным эффектом преобразования кадра 640х480 в 720х576. Мог бы и не волноваться



Предчувствия меня не обманули- я еще только подлетал к Токио, как понял, что много лет не кушанные свиные шкварки, подравшись с кошерностью бортпитания, устроили мне в желудке инфитаду. Первый бунт я подавил, но последствия сказались на следующий день- о чем я скорбно поведаю в восьмом отчете.

Аэропорт Ханеда- это что-то. Наш самолет остановился на одном из крайних ворот зала прилета и мы шли по ленте экскаватора до входа на паспортный контроль (посередине) примерно 1.5 километра вдоль рядов самолетов. Столько же было еще и с другой стороны. Зрелище- замечательное.
Собак в аэропорту не обнаружилось и никто мой чемодан не нюхал, так что мы гордо проследовали мимо пограничников и таможенников к автобусу из интернациональной части аэропорта в местную и отправились к местному терминалу №2 на поиски гостиничного шаттла.
Первый вечер в Токио пошел.
Subscribe

  • ИТОГИ

    За 84 дня путешествия совершено 23 перелета, 5 переплывов, 16 переездов автобусом, 2-поездом, 7-автомобилем. Получены уйма удовольствия и новых…

  • ЛИССАБОН

    Ну что сказать за Лиссабон? Очень красивый и удобный для жилья и туристов город. Для нас он был промежуточной транспортной точкой, но полтора суток,…

  • ПАНТАНАЛ-ПОРТО-ЖОФФРЕ

    В Порто-Жоффре нас ждала экскурсия по реке (Sao Lourenco) в поисках ягуара. Мы знали, что в это время года шансы увидеть ягуара минимальны (мокрый…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments